Dragon Ball Evolution

Publicado: 21 mayo 2009 de Diego Cabanillas en Críticas
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Desde el cartel podemos ver ante que obra magna del séptimo arte nos encontramos

No me malinterpretéis. No me he vuelto loco ni nada. No intento justificar este espanto ¿cinematográfico? Pero hay un aspecto que quizás se nos ha olvidado o con el que no hemos jugado a la hora de hablar de esta película.

Esta cara de gilipollas representa a Goku

Esta cara de gilipollas representa a Goku

Dragon Ball Evolution es una película infantil. Es una mierda, si, pero es una mierda que se ve que esta destinada al público infantil, no a la horda de fanáticos treintañeros de la saga de Akira Toriyama ni a los mismos amantes del anime del manga.

¡¡¡¿Qué han hecho con nosotros?!!!

¡¡¡¿Qué han hecho con nosotros?!!!

Una vez dicho esto, el experimento esta claro que pinta en bastos. Es tan patética como lo puede ser la gloriosa película de los Power Rangers. Tan boba y tan sonrojante como aquella, pero claro, es una tontería destinada al público infantil, o lo que es lo mismo, es una cinta formativa para los millones de futuros pokeros que el día de mañana seguirán haciendo posible que Seat persista gracias a las ventas del Seat León FR de color amarillo. 

Eso es Piccolo, junto a su compañera en esto de ser malo, una maciza asiática anónima

Eso es "Piccolo", junto a su compañera en esto de ser malo, una maciza asiática anónima

Es ingenua hasta donde puede serlo y más, la construcción de personajes es nula, las cosas pasan, los protas se enamoran. ¿Por qué? Pues porque si, esta claro. Pero no es algo distinto a otros cientos de películas de este tipo. Tienen cuatro valores de 20 duros (si hay algo que me revienta son las películas que tratan de mostrar valores) como ¿la amistad? ¿el esfuerzo? Si vamos, todos los valores que requiere la American People y poco más. Todo esta únido por cuatro momentos olvidables, pero tampoco algo a lo que yo pueda dar importancia ni siquiera para mal. Si, en algún momento me entraron ganas de revolverme en la butaca riéndome como un mono piojoso, pero es que ni merecía la pena. Es mala, pero tampoco es que sea divertida para los amantes del cine mal hecho.

¡Clavate esa estaca por favor!

¡Clavate esa estaca por favor!

¿Qué podemos hacer pues para hablar de esta película? ¿Qué podemos considerar? ¿Es tan mala como esperábamos? En ese caso la película no nos ha decepcionado. 

Yo debo aclarar que nunca he sido fan de la obra de Toriyama y si he seguido la serie ha sido por inercia en la programación infantil matutina de la antigua Antena 3. Osease, puedo decir que Goku más o menos me aburría y no es una serie que recuerde con cariño por lo que tampoco me siento muy afectado con lo que han hecho con la obra. Máxime en este caso viendo que el propio Toriyama ha contribuido en este ñordo como Productor Ejecutivo, de lo que puedo deducir que se siente orgulloso de la “película”.

Y digo yo… ¿Cualquier cosa es una película? ¿Esto es una película? ¿Tiene alguna clase de valor cinematográfico? La respuesta es no. Película es Casablanca o El Padrino, pero usar la magía del cine para producir esto es poco menos que un atentado.

Imagen de Chow - Yun - Fat contento tras cobrar el cheque por hacer mierda para la Fox.

Imagen de Chow Yun – Fat contento tras cobrar el cheque por hacer mierda para la Fox.

Si, los crios se lo pasaban en grande, riéndose de las bromas solo aptas para niños a los que Dios todavía les debe un cerebro. Un ejemplo sería el brillante momento donde el Jude Law Asiático (que interpreta a Yamtcha) recibe un soplo de aire caliente en sus partes nobles y afirma que se ha quemado las pelotas.

Pero hay otros momentos brillantes. Hace 2000 años, nueve años después del nacimiento de cristo, unos “namekianos” vinieron con mala leche comandados por Piccolo (el malo), el cual fue enterrado con la fuerza de los siete sabios de Grecia o algo de eso, pero ahora se ha podido liberar. Claro, quiere acabar con el mundo, pero Piccolo tiene razón. Llevaba dos mil años envasado a presión en el centro de la tierra, todos los átomos que conformaban a Piccolo se juntaron tanto que parecía uno, y claro, a vosotros no os ha pasado ni a mi tampoco, pero eso tiene que doler. Y tirarse 2000 años así acaba con la paciencia de cualquiera, por lo que tampoco le podemos culpar de lo que quiera hacernos con sus superpoderes namekianos.

Goku luchando contra unos de Sensación de Vivir

Tenemos después ha Roshi, contento de ser el mejor. Y por encima de él a quien lo interpreta, Chow Yun Fat, contento de cobrar un suculento cheque por hacer el payaso un rato. El pobre Goku pierde a sus dos maestros en una semana, como ya sabemos estas películas son como una tragedia griega. Mueren todos, no sabemos de que, pero mueren. Y los protagonistas lloran y todo eso y se quieren vengar del malo. Menos mal que tiene a Chi-Chi. 

El Jude Law Chino del que os hablé

El Jude Law Chino del que os hablé

El desarrollo de los personajes es nulo. Solo sabemos que el heroe es un imbécil al que yo pegaría, que le gusta la china buenorra de su clase y la otra en cuanto abre mágicamente las puertas de su taquilla cae rendidas en sus brazos. Todo esto lo fotografiamos a lo Kaminski y lo rodamos sin director detrás, lo montamos y tenemos la película de Bola de Dragón. Para niños, eso si. Deduzco por ese motivo que el guión problablemente este escrito por un orangután beodo. 


Oigo desde ya los lamentos de todos aquellos que han ido al cine pensando en que iban a ver una película en carne y hueso de Goku, con Vegeta, Superguerreros del Espacio Exterior y Dragones Verdes (aquí sale dorado y luminoso para que no se note que esta fatal hecho). Pero que nadie se confunda, esta cinta es tan adulta como lo puede ser un niño tonto de seis años. El resto sigue llorando de dolor tras haber abandonado el averno en el que gracias a productos como este se pueden convertir nuestras amadas salas de cine.

Si creen que el cine se ha convertido en un infierno manden un Sms con el mensaje Jordi Si al 7784

Si creen que el cine se ha convertido en un infierno manden un Sms con el mensaje Jordi Si al 7784

Yo, por ejemplo he ido al cine malgastando cuatro horas de mi tiempo de vacaciones a sabiendas de que era lo que iba a ver. No iba a ver si la película era buena o no. De entrada ya me imaginaba lo mala que podía ser, y en ese sentido no me ha defraudado. He ido a ver cuanto de mala era, disfrutar de sus errores garrafales, del anticine que despliega en todo su esplendor, de las boberías que hacen de esta película una película pues… boba. No se podía esperar nada bueno, eso era obvio. Sabíamos quien estaba detrás, que manazas era el director, quien producía. No podía decirse con todo que la gente no estuviera avisada desde que salieron las primeras imágenes, los retrasos, los trailers, las tristes confirmaciones… La película ha sido todo un fenómeno en Internet.

Esto también ha sido un fenómeno en Internet

Esto también ha sido un fenómeno en Internet

El título no importa, simplemente han tomado alguna idea por pura coincidencia de la serie manga, han pagado bien a Toriyama y tenemos una película con el nombre de Dragon Ball Evolution. Lo de Evolution no es que signifique algo en la película, simplemente queda mejor y más chic el decir “Tio, he visto Dragón Ball Evoluchon”. Puro marketing.

Uno de los momentos culminantes, equivalente a cuando asesinan a Fredo en El Padrino II

Uno de los momentos culminantes, equivalente a cuando asesinan a Fredo en El Padrino II

Debemos hablar por último del “Gran Estudio” que ha pagado todo este desatino. Si, se llama Twentieth Century Fox. El mismo que tiene esa fanfarria tan características que empieza con percusión y continua con trompetas. Pues bién, esa idea ya nos garantiza que la película que vamos a ver es basura de la peor clase. Ya lleva años sin producir algo medio decente. Su política cambió y solo compra derechos sobre comics para hacer películas idiotas de hora y media aptas para todos los públicos menos para aquellos con dos dedos de frente. Que lo mejor que han hecho últimamente sea Australia ya nos da una pequeña idea de que podemos esperar con una película que lleve ese logo. Por favor no confundir cuando pese a tener la misma musiquita en vez de un 20 gigante se lea Fox Searchlight Pictures. Ahí aún podemos encontrar cosas aprovechables, aunque quien sabe, a lo mejor toman el mismo camino con la firma de Fox para cine independiente.

Hasta su logo lo vende con tal de ganar pasta.

Hasta su logo lo vende con tal de ganar pasta.


Fuck You Murdoch. 

Nota: ¿?

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